Sport- und Eventfotografie

Moinsen,

dann hau ich auch mal einen raus...

Sohn fragt seinen Vater: "Du Sag mal, was ist eigentlich Politik?"
Vater: "Das ist einfach,
ich bin der KAPITALISMUS, denn ich bringe das Geld nach Hause,
Mutter ist die REGIERUNG, denn Sie verwaltet das Geld, Opa ist die GEWERKSCHAFT, denn er passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, und das Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Alle wollen nur Dein Bestes und folglich bist Du das VOLK und Dein kleiner Bruder, der in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Schlaf mal drüber und morgen sprechen wir noch mal darüber ..."

In der Nacht wird der Junge wach, weil das Baby sich in die Windel gemacht hat und laut am brüllen ist. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Elternschlafzimmer.
Seine Mutter liegt dort und ist tief im Schlaf. Da er sie nicht wecken will geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa am Fenster heimlich zuschaut.
Keiner bekommt mit, dass der Junge im Zimmer steht und bedröppelt wieder geht. Am nächsten Morgen fragt der Vater ihn, ob er verstanden hat, was Politik ist.

"Oh ja" sagt dieser, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft und das VOLK wird ignoriert, während die ZUKUNFT in der Scheisse liegt. Das ist Politik.



Gruß Dennis

Geile Witze

2 Zahnstocher gehen durch den Wald,
ein Igel geht an Ihnen vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Wusstest du das heute nen Bus fährt?"

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

der is ja mal geil

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

hehehe der is auch goil

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.




"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.




"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"




"Aber ja!"




"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"




"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."




"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"




"Oh ja!" sagt sie.




Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"

löööööl


sehr geil!

Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sieht
seine Frau nackt auf der Couch.Sagt er :Warum liegst du nackt da ?
Antwortet sie: Schatz, das ist das Kleid der Liebe!
Sagt er: Schön, du hättest es aber mal bügeln können!

Hallo , der ist geil muss ich mir merken !!
Gruß
Freddy

Claus geht in eine Drogerie und schreit ganz laut: "2 Packungen Kondome in verschiedenen Farben und Größen!" Dies bemerkt ein Verkäufer, geht zu ihm hin und sagt:



1. wird hier nicht laut rumgeschrien

2. sind Kondome nichts für Kinder

3. hol mir sofort deinen Vater hier her!



darauf Claus:

1. hab ich in der Schule gelernt laut zu sprechen

2. sind Kondome nichts für Kinder, sondern gegen Kinder und

3. darf der Papa das gar nicht wissen, weil die Kondome für die Mama sind, die 3 Wochen nach Mallorca fährt.




Gruß
Freddy

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?




















Der Türke spricht deutsch!


Gruß
Freddy

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."




Gruß
Freddy

Was sucht eine Blondine in einer Ketchup-Flasche?











Den Heinz.




Gruß
Freddy

Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet: "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine. "Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste... "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass er noch mal durchreitet!"





Gruß
Freddy

hehehe ,die sind klasse
Hau ruhig noch nen paar dazu